---

Tak už jsem se k tomu konečně dostal a přečetl si všechny kapitoly povídky. Prvně, než se pustím do kritiky, musím uznat a pochválit tě za (konečně) dlouhou povídku, která nemá jen jednu stránku. ;) Skvělé... A teď přejdeme k rozboru:

1) Délka

Z mé strany nemohu vytknout, naopak. Sice se říká, že čím kratší text, tím je lepší, ale v delším textu si čtenář vybaví a detailně představí děj, události a další věci. Pro mne je toto vyhovující.

2) Děj

Sice jsem to četl na facebooku, ale podotknu to. Je to klišé.
Všichni hráči (nebo téměř každý, kdo tu je) zná hlavní příběh Skyrimu a proto psát detailně každou sekvenci, na kterou narazil během hry, není dobré.

Na druhou stranu pokud se přidají jisté prvky, obmění se nějakým způsobem příběhová linie, může to být stejně dobré jako samotná hra. (Osobně jsem dohrál Skyrima několikrát.. ve tvém příběhu mě Argoniánka zaujala. Zní to hezky.)

Je fakt, že by příběh mohl jít jiným směrem, ale to se nechám překvapit...

3) Gramatika a pravopis

Jop, tohle bude trochu delší.

a) Interpunkce - často je vynecháváš, ať už v přímých řečích nebo samotném vyprávění. („NoČÁRKA ať nás Devítka ochraňuje,“ vydechla Gerdur. „Tohle jsou zlé zprávy... )

b) Opakování slov - téměř v každém odstavci opakuješ jedny a ta samá slova či předložky -> nejčastěji její jméno "Raethai", "a" "který". Zkus příště použít jiná slova nebo třeba vypustit části vět, které nejsou podstatné.

(Lidé byli seskupení okolo ohniště, které tvořilo střed celé budovy, a naslouchali písni barda, který velmi neuměle vyhrával na loutnu a zpíval přitom jakousi satirickou baladu o opilém hrdinovi jménem Ragnar, kterého zrovna na tomto místě zabodla chrabrá Matylda...)

c) Přímá řeč - dialogy jsou sice hezky oddělené, ale být tebou nedělám v přímé řeči takové řádky. Když se nese rozhovor po celou dobu (a mluví dvě osoby), stačí je dávat pouze na nový řádek. Nejen, že ušetříš místo, ale oči nebudou muset přeskakovat takovou mezeru mezi textem. Navíc, v některých případech je vhodné napsat, kdo onen text pronesl a nějakou emoci -> text je pak "záživnější".

(„Mám jít vykrást hrobku?“

„Je to pro dobrou věc.“

„A co z toho budu mít já?“

„Ah, toho jsem se bál.“ Farengar protočil panenky a zavrtěl hlavou. ....

- - - -

„Mám jít vykrást hrobku?“ znejistěla Argoniánka.
„Je to pro dobrou věc.“ ujistil jí muž.
„A co z toho budu mít já?“
„Ah, toho jsem se bál.“ Farengar protočil panenky a zavrtěl hlavou. ....)

d)Závorky - Nevím, jak ostatní, ale já jsem pořád toho názoru, že by v příběhu žádné závorky neměly být (pokud se nejedná o nějaký text, který je v příběhu - třeba v deníku. Sice máš jen jedny závorky a ještě k tomu na začátku příběhu, ale upřímně se mi nelíbí. Dát její myšlenku do další věty by vypadalo lépe.

(Náhlý pohyb přilákal pozornost jednoho z vězňů, poměrně pohledného mladíka (pokud tedy mohla soudit, neboť argoniánský smysl pro krásu se ne vždy úplně shodoval s tím lidským) s vlasy slámové barvy, ...)

- - - -

Náhlý pohyb přilákal pozornost jednoho z vězňů, poměrně pohledného mladíka s vlasy slámové barvy, jehož nordská krev o sobě dávala znát každým coulem... tedy, aspoń se jí onen hoch zdál, argoniánský smysl pro krásu nebýval vždy stejný oproti lidskému. Proti všem předpokladům se na ni zářivě usmál."

- - - - - - - - - -

CELKOVÉ HODNOCENÍ

Po dlouhé době se tu ukázal nový příběh, který je svým způsobem zajímavý, i když nese známky klišé. Kapitoly jsou dostatečné a mě se to celkem líbí. Je fakt, že by bylo potřeba ještě pár věcí vylepšit, ale tohle nevypadá zkrátka špatně. Jen tak dál!

Jen malá rada: Nepublikuj všechno naráz! Pokud chceš mít více čtenářů, je lepší publikovat postupně (třeba 1-2x za týden), nabudíš tak lidi, aby se měli na co těšit.

K ostatním fóranům: Doufám, že na tuhle povídku podíváte a uděláte taky nějaký komentář! :)

Za mne 70%! Nadprůměrné, ale stále máš co vylepšovat ;)