---

Starej cikán rozdává vnoučatům dědiství a jednomu klukovi řiká: Tady máš kudlu, 20cm kovaná čepel, rukojeť vykládaná slonovinou. To máš od dědy. Za tejden se potkaj a děda na něj: Tak co kudla? Kluk: Né dědo já ji vyměnil. Děda: Za co dylino? Kluk: Né za rolexky, to nikdo nemá. Děda: Né ty dylino když pudeš do hospody a někdo ti řekne, že si debilní hovado, co mu uděláš? Je čtvrt na tři...

---

V USA idú prepúšťat do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im vypočítajú tak, že si každý povie 2 časti na tele, tie odmerajú a podľa toho majú odstupné.
Idú k prvému a ten povie: "Od dlane, po druhú dlaň."
Odmerajú a dostane pekné odstupné.
Druhý vojak povie: "Od hlavy k pätám."
Odmerajú a odstupné je neuveritelné vysoké.
Prídu k dedkovi a ten hovori: "Od hlavy po vajcia."
"Ale dedko, veď si vyberte tiež po päty, budete mať viac peňazí."
"Nie, od hlavy po vajcia." Stiahnú teda dedovi trenky, pozerajú a tie nikde.
"Dedo a kde ste ich nechali?"
"Vo Vietname ... a teraz synak meraj."

---

Tak ten nemá chybu :D :D :D

---

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami.
Prvý vraví: „Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“
Druhý vraví: „Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“
Tretí vraví: „Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočne odmeny si kúpim pulóver.“
Ostatní sa prekvapene pýtajú: „A čo zvyšok?“
Tretí vraví: „Zvyšok mi doložia rodičia...“

---

Jdou dva a prostřední upadl :D :D

---

Jdou dva a prostřednímu říkají my čtyři sme správná pětka :D

---

Tak ten je moc :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

---

Na nástupu ruské armády si jeden z vojáků kýchne.Generál se zeptá:"Kdo si pšíknul?!" nikdo se neozve postřílí 1.řadu.Zeptá se druhé řady"Kdo si pšíknul?!" opět se nikdo neozve, tak postřílí i 2.řadu.Zeptá se třetí řady "Kdo si pšíknul?!" ozve se voják a řekne "Já!",generál řekne"Na zdraví!"

---

hodne masa a malo dreva..co to je.. Triska v prdeli :)

---

Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři" Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor sa ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?" A cikán: "Hliníková, vrátime se?"

---

Varování: černý humor

Jde pedofil po louce a vidí po své levici zastřelenou ženu.
"Co se to tu stalo?" říká si a po chvíli jde dál.
Napravo si všime oběšeného muže. "Co se to tu do prdele stalo?"
Pak narazí na plačící roztomilé děvčátko, tak se ho ptá: "Děvčátko, copak se to tu stalo?" Holčička s brekem a popotahováním odpoví: "Tatínek se moc rozzlobil na maminku a zastřelil ji, a pak se oběsil..."
Pedofil si začne rozepínat kalhoty a řekne: "Holka, ty máš dneska blbej den."

Hitler přichází na návštěvu do koncentračního tábora. Přistoupí k Židovi a zařve: "Jude! Vyskoč!" Žid vyskočí půl metru a SSman mu donese půlku kuřete, půl bochníku chleba a poloplnou láhev červeného vína. Žid poděkuje a odchází.
Hitler přistoupí k dalšímu Židovi a opět zařve: "Jude! Vyskoč!" Žid vyskočí jeden metr a dostane dvakrát tolik co ten předchozí.
Další na řadě je cikán. Ten si říká: "Déé, když vyskočím hodně, dostanu hodně!" Hitler k němu přistoupí a zakřičí: "Zigeuner! Vyskoč!" Cikán vyskočí tři metry a Hitler zařve: "Zastřelit, ten přeskočí plot!"

---

Trošku starší, ale ja sa na ňom vždy pobavým:

Vyčerpaná žena ide po púšti. Chytí ju kmeň domorodcov. Náčelník sa jej spytuje:
"Smrť, alebo hongo bongo?"
"Hongo bongo."
Odpovedá žena. Vštetci sa na nej vyšantia. Žene sa podarí ujsť, ale kmeň ju dohoní a náčelník sa pýta:
"Smrť, alebo hongo bongo?"
"Smrť!"
Odpovedá žena.
náčelník:
"Dobre, ale najprv trošku honga bonga."



Chlapíka priviezli na pohotovostnú sluzbu s modrinami a golfovou
tyčou ovinutou okolo hrdla.
Ako ho prebral a osetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a
tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich sli hladat, vsimol som si niečo biele pod chvostom jednej z
kráv.
Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so
znakom manzelkinej loptičky.
Ako som tam stál, drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku
- "Hej starká, toto vypadá ako ta tvoja". Odvtedy sa na nič
nepamätám."

Traja Číňania Chu Ja a Fu sa rozhodnu emigrovat do USA. Ked uz sa dopravili do USA rozhodli sa ze si zmenia mena aby boli menej napadni. Chu si zmenil na Chuck, Ja na Jack a Fu sa radsej vratil do Ciny

---

prídu politici do škôlky a hovoria malému jankovi nech im niečo zarecituje
janko si povzdychne a spustí : ťap ťap ťapušky zdraželi nám papučky a ockovi alkohol ktorí deb*l z vás to bol?

---

:D
Já se musím pořád smát tomuhle vtipu (starý ale dobrý):
Povídají si 2 kamarádi a najednou jeden řekne "Vždyť já včera nebyl tak opilej"
ten druhý na to "Vážně?" a začne vyjmenovávat
20:00- házel jsi s mým křečkem proti zdi a řvla PIKACHU VOLÍM SI TEBE
20:10- zavřel jsi se do skříně a brečel že vchod do Narnie nefunguje
20:20- stoupl sis do krbu a opakoval "Příčná ulice... Příčná ulice..."
20:50- stoupl sis mi na auto a řekl mu "Nedělej se optime já vím že jsi to ty"
21:00- objímal jsi bezdomovce a brečel "Brumbále! Ty žiješ!"
21:10- plaval jsi v Sousedovic bazénu že prej "hledáš Nema"
22:00- Konečně jsi omdlel
6:00- Vzbudil ses, šel do papírnictví, posypal jsi se třpytkami, utíkal po městě a řval "Jsem Edward! Jsem Edward"

---

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

---

Pepíček ráno povídá mamince: "mami, já nechci jít dneska do školy, učitelky mě nemají rády a žáci mi dělají naschvály" a maminka povídá "No tak Pepíčku... Je ti už přez čtyřicet a navíc, děláš tam ředitele"

---

Sestra: "Doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel." Doktor: "No tak to už vážně přehnal."

---

Tak to jo, ten je skvělý, i když starý. Úplně jsem na něj zapomněl. Chtělo to slovní ocenění ;)

---

Víte co znamená pro lidožrouta těhotná žena? Kinder vejce.

---

Jede chlapík na kole přes mexické hranice z USA. Celník ho zastaví, poručí mu, aby slezl z kola a obhlídne ho. Zdá se, že u sebe muž nic nemá, a tak ho celník nechá jet.

Na druhý den jede tenhle chlapík na kole znova, ale tentokrát z Mexika do USA. Celník ho zase zastaví a zase je všechno v pořádku. Nechá ho tedy v klidu jet.

Když se situace opakuje už třetím dnem, celník ho prošacuje a prohledá mu brašnu na kole. Nic ale nenajde, a tak musí nechat muže jet.

Takhle to chodí pořád dokola následujících 10 let, až odejde starý celník do důchodu. V jedné příhraniční hospůdce pak narazí na onoho cyklistu. Pozdraví ho a říká mu: "Poslyš, chlape, teď už je to jedno, teď už jsem v důchodu a nikomu nic nepovím... Jen mi prosím tě řekni, co tys to pašoval, že jsem na to nikdy nepřišel?"

Chlapík se usměje a prostě odvětí: "Kola."