#1
Jak zabít upíra? Jednoduché! Stačí ho přivázat zatímco spí k židli ( stříbrným drátem, nebo ocelovými lany ) a předčítat mu Twilight. Pak ho pustit. Z hamby to zkončí sám.
Pokud máte rádi spíše tradičnější způsoby potřebujete: Lahev vodky, buřta, sekeru, drát, krumpáč, lopatu, tak pětadvacítku hřeb a pokud možno papíry na hlavu. Příjdete na místo, kde se upír vyskytuje. To je třeba zjistit- upíři jsou většinou bývalí komunisti ( sáli lidem krev už za živa, maj praxi ). Zjistit se to dá většinou od důchodců-opilců v místní putyce. Pozvěte je na rum či co pijou a dejte si s nima. Převeďte řeč na nejhorší bolševiky z okolí. Dědci se rozkecají. Nenápadně si zapište udání. Pokud jste stále dosti schopní chodit, vydejte se na hřbitov. nejlépe v časných ranních hodinách, kdy je již světlo a upír spí, ale policajti ještě taky. Najděte inkriminovaný hrob. Mramorovou desku osuňte pomocí krumpáče, běžný hrob vykopejte. Pak rozbijte rakev, nebo pokud se nechcete dopouštět zbytečného vandalismu, odšroubujte víko. Pozor na steřelé dřevo, mohli byste propadnout. Tak a teď rychle konat. Kořalu na kuráž, švih sekerou nebo lopatou ( dupnutí na lopatu je dle mých zkušeností nejúčinnější ), přerazit stehenní kosti, ruce svázat drátem. Do úst upíra narvěte co největší šutr. Do prostřed čela natlučte hřeb. Pokud jste opravdu hodně konzervativní a bez kůlu do hrudi byste neměli ten sladký pocit z dobře vykonané práce, udělejte to. Kolík lze opatřit z okrasných dřevin na hřbitově. Pamatujte, že srdce NENÍ na levé straně, ale uprostřed hrudi. Zatloukejte dva prsty nad spodní konec hrudní kosti. Tak hotovo. Jestli chcete, hoďte hlavu do nohou a mrtvolu otočte. Jestli chcete orabovat upíří zdechlinu, proč ne, ale vystavujete se tím případně vyššímu soudnímu postihu.
Pokud by dojeli policajti, začněte vykřikovat, že lovíte upíry. Pokud máte s sebou doporučené papíry na hlavu, odnesete to maximálně několikatýdenním pobytem v blázinci, kde se chovejte slušně. Jakožto blázen, který není nebezpečný pro okolí budete brzy propuštěni. Psychofarmaka, která dostanete na domů jíst můžete, nebo taky ne, to už záleží na vaší chuti.
#2
Dále existují další dvě sorty upírobijců ale ani k jedné z nich nedoporučuji se přidávat. jsou to takzvaní kamikaze lovci a druhé grupě jsem dal pracovní název Bladeaři.
Tak nejdřív první.- Sežeňte si nějakou opravdu hnusnou chorobu krve. Výborná je lymfoblastická leukémie. V poslední době se osvědčuje i AIDS, které navíc seženete vcelku jednoduše. Pokud vám není perspektiva sexu s AIDS nosičem či narkomanie ( potažmo spojení obého ) po chuti, vždy se dá nalézt nějaký hemolitický toxin. Ovšem pozor! Ten je nutno aplikovat až besprostředně před akcí! Tak, když ste tedy připraveni, dojděte na upířiště ( něco jako shromaždiště, ale upírů ). Pak si protahujte krk. Pokud je upír blbec skočí po vás a je s ním do pár neděl amen.
Bladeaři.- Chcete se tahat s těžkými kvéry a tunami předražené munice? Vzrušuje vás pocit koženého či pvc oblečku nalepeného na kůži? Staňte se bladeařem! Základ je naučit se drsně mluvit a nosit dlouhé kabáty, klobouky s krempou a tmavé brýle ( i v noci!). Dále potřebujete- minimálně dvě pistole či revolvery velkého kalibru. Dobré jsou perkusáky, kalibr mají kolem .44-.50 a kule můžete lít doma. Ale blejdař je především o stylu- nutné jsou proto dva Eagely v .50, oplácané zaměřovači, dálkoměry atp. Ano, nezvednete to, zpětný ráz vám zlomí ruce, trefíte hovno, ale co. Pak katana. Nutnost. Ne meč, ne sekeru, ne kosu. Katanu. Proč? Nevím. Ale je to prostě tak. Jak vidíte, jde o nákladnou záležitost, navíc vás pravděpodobně zavřou