---

Jelikož je pořád stále víc než dost času a trochu to tu upadá, napadlo mě založit tento topic a trochu se pobavit. Určitě každý zná nějaký ten dobrý vtip a nebylo by špatné ty hodně povedené a vtipné publikovat sem a rozveselit ostatní, když už je smích tak důležitý.

P.S. Prosím neodpovídejte pouze v podobě komentů. Jen jsem přidejte svůj vlastní vtip. Případně přidejte komentář před váš vlastní. Děkuji.

Takže:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyho s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:
"Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."

-Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobřes udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzík."

-Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v p*či!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v p*či!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v p*či!

---

-Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

-Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!".
A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu..."

-"Kukacko, kukacko, zakukej mi, kolik mi jeste zbyva let."
"Ku..."
"Proc tak ma.."

---

Je to moje vlastní výroba, kreslil jsem to kdysi dávno do školního časopisu:



Jinak, jsem docela rád, že se tu takové téma objevilo ;)

---

Otázka z mezinárodních vztahů.
Klaus se má čile:
a) k Chile
b) k Peru
c) k peru







nj, ale chudák Vašek :(

---

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit.
A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete
trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: "Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši":

Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme J.C. & His Boys.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda,že by ho dojebal.
Jidáše neoznačujeme za zkurv***ho zmr**.
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné - můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do p**i.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus
a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ: Ten,co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je teplouš v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. . .
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.



-----------------------------------------------------------------


Policista zastaví řidiče, který ignoroval stopku a ptá se ho:
"Člověče, proč jste na té stopce nezastavil?"
Řidič se hájí: "Ale vždyť to bylo zbytečné, nikde žádné auto... Ale zpomalil sem!"
Policista vytáhne obušek a začne s ním mlátit řidiče po hlavě"
Řidič se brání: "Proč to děláte? Přestaňte."
A policajt se ho ptá: "A mám zastavit nebo jen zpomalit?"

---

Na počátku byla touha a s ní taktéž noc je dlouhá,
s tebou každý rád se rouhá,
z pyžama mi cosi čouhá...
______________________________________________________
Je dokázané, že člověk vznikl ze švestky.
Ze švestky je slivovice, z slivovice opice a z opice člověk.
___________________________________________________________
Jaký je rozdíl mezi pacienty a doktory v psychiatrické léčebně?
Doktoři mají klíče...
______________________________________________________
Pokud nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní
_________________________________________________________________________
Víte proč nebyly v NDR k dostání vibrátory? Protože jízda v Trabantu byla lepší.
_______________________________________________________________
Blondýna si koupí vibráror.Přijde domů a zapne ho.
Vibrátor se rozklepe a ona povídá:Neboj,já to taky dělám poprvé...
___________________________________________________________________
Paní doktorko, mám na penisu nějakej pupinek kterej mi vadí při sexu.
Doktorka: Tak se svlékněte
pacient se svlékne
Doktorka: Vždyť tam nic nemáte
Pacient: Ale je to macek co ?
______________________________________
Pane doktore, já mám ptáka ohniváka!
Doktor: To jako že vám hoří?
Pacient: Ne, ohnívá

---

Mam 2 moje klenotní vtipy, a jeden "nechutnej".

Jde cikán lesem, a najde houbu, ta mu poví, že pokud jí neutrhne, splní mu 3 přání. Cikán se zamyslí, a řekne "Chci bejt bílej, chci mít křidýlka a chci aby se na mě ženský lepily." PINK! A je z něho vložka.
---------------------------------------------------------------------
Jde slepej a jednookej lesem k babičce. Chvíli tak jdou a najednou se napřáhne větev a trefí toho jednookýho do oka. A ten prohlásí "Hm.. Tak jsme došli" a ten slepej nadšeně řekne "Ahoj babi!".
--------------------------------------------------------------------
Jde blbec po lese a narazí na houbu, ta mu poví že mu splní 3 přání. Blbec se zamyslí a po dvou dnech řekl "Chci bejt chytrej... jéé já sem chytrej, já se z toho poseru! Jé.. já se posral, já sem ale debil! Jé hele... HOUBA!"

---

Viktor Kožený chytá ryby a najednou mu v sítí uvízne zlatá rybka. "Pusť mě, Viktore, a splním ti tři přání!" snaží se ta potvůrka.. Viktor se naštve a mrskne rybu do vody. Ona na to: "A co ta přání?" Viktor se na ní znechuceně podívá a povídá: "Dobře, tak co chceš?"

Sekretářka poučuje novou kolegyni: "Do deseti hodin můžeš klidně dřímat. Ale pozor! V deset hodin přijde vedoucí!" "A co potom?" "Počkáš do jedenácti, než zase usne on."

Mamka veze malého Janka do školy. Když dojedou zeptá se Janko mámy: "Mami, jaktože jsme dnes nepotkali žádné hlupáky, vygumované mozky, ani žádné duté palice?" "Víš Janko, ti jezdí, jen když je za volantem taťka"

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a ko*otem? Česnek prodlužuje život, viagra prodlužuje soulož a ko*ot prodlužuje porady...

Lord ztroskotá na pustém ostrově a žije tam jako Robinson 10 let a za tu dobu si postaví tři obrovské domy. Po deseti letech ho náhodně objeví vrtulník a pilot se ho vyjeveně ptá: "Proč jste si postavil tři domy?" Lord suše odvětil: "V tomhle domě bydlím, tohle je klub do kterého chodím no a támhleto je klub do kterého nechodím."

Největší sbírka vtipů na http://www.mrte.c...

---

Jestli jsou moc slabí tak promiňte, ale podle mě docela ujdou.


Neví co je strach.
Neví co je nebezpečí.
Neví totiž vůbec nic. :D



Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: " Já najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v pr****."
Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"

---

Dědek dostane hlad. Jde do kurníku. Sebere sle!@#%§. Hodí ji do kamen. Vyndá ji z kamen a posype si s ní chleba. CHACHACHCHÁÁÁÁ to je vtip co?:D

---

Dastane pokud možno tak nepiš kraviny ju?

Btw tady jich pár máte:
Víte jak se v Somálsku rozhánějí demonstrace? Větrákem
Víte kolik je na světě somálců? 65 kilo
Víte, co je to čárový kód? Somálská rodinná fotografie
Víte, k čemu je somálcovi párátko? Aby se mohl na poušti shovat s rodinou do stínu.
Víte, jakej je rozdíl mezi cigánem a pneumatikou? Když dáte na pneumatiku řetězy, tak nezačne rapovat
Je to černé, má to 4 nohy, vysí to cigánovi na krku a strašně mu to slučí, co je to? Dobrman

---

Videli ste už v potravinách toho škriatka, čo sa schováva pred homosexuálmi ???

---

JO! :D

---

Kolik se vejde somálců do nákupního košíku? Ani jeden, všichni propadnou.

---

Taky ňákej přidám :)
Jde pedofilní sadista s malou holčičkou večer do temnýho lesa a holčička povídá: Mě se tam nechce, já se bojím. A ten pedofil na to: Co ty, ale já pudu zpátky sám.

---

aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom???



žiadny!! obaja si za jeden mesiac našetria na cestu do Bratislavy...


Do chovproduktu vtrhne rozčúleny chlap s ľadovým medveďom na reťazi a kričí....
,,Kde je ten zasran čo mi minulý rok predal škrečka!!??"

---

Na loďce jedou žid, cikán a skin a chytěj zlatou rybku. Ta jim povídá, že každýmu splní jedno přání. Žid: já chci aby cikán chcípnul. Cikán: já chci aby žid chcípnul. A skin: Hmm, tak já už jenom kafíčko.

---

američan, francúz, slovák a cigáň stoja na brale, keď francú začne vyhadzovať flaše so šampusom a kričí:
"My toho vo francúzku máme tony."
američan začne rozhadzovať doláre a kričí:
"My toho v amerike máme miliardy."
tu sa cigáň pozre na slováka vraví mu:
"Ty počúvaj....neblbni!".......

---

Letí černoch, rusák a čech letadlem a říkají si kde se právě nacházejí. Černoch: tak teď jetíme nad mojí zemí. Jak si to poznal, ptají se ostatní. Černoch: no vystrčím ruku z okýnka a je tam teplo. Po chvíli rusák: teď sme nad mojí zemí. Ostatní zas jak to ví a on: vystrčim ruku ven a je zima. Nakonec čech říká, tak teď sme nad mojí zemí a ostatní zas jak to ví. Čech: no vystrčil sem ruku z okna a zmizeli mi hodinky.

---

aké sú prvé slova v cigánskej kuchárskej knihe???

Ukradneme si 2 cibule........