---

"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."

---

Už jsem to sem jednou psal do Bitvy o kopec, ale šoupnu to sem, páč to sem patří ;)

Jen tak na okraj:
Povídají si tři chlapi a jeden říká: "Já mám nejmenší malíček na světě!"
Druhý na to: "Já mám nejmenší ucho na světě!"
A třetí to završí: "Já mám nejmenší penis na světě!"
Všichni si to jdou ověřit ke Guinessovi a když odchází, první se raduje: "Ha! Skutečně mám nejmenší malíček na světě."
Druhý také slaví: "Opravdu mám nejmenší ucho na světě!"
A třetí nevěřícně kroutí hlavou a rozčiluje se: "Kdo je !@#%§ Justin Bieber?!"

---

"Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie..." "A odkud je?" "Z Černobylu."

---

"Dežo, kde máš ten nůž, který jsem ti dal k narozeninám?" ptá se strýček Horváth svého přičmoudlého synovce.
"Déé, strejdo, vyměnil jsem to za hodinky!"
"Jsi debil?"
"Dééé, strejdo, to jsou luxusní hodniky. Zlaté rolexky!"
"No, to je fajne! A co až tě někdo začne urážet v hospodě?! Co mu uděláš?! Čtvrt na čtyři?!"

z toho vtipu jsem nemohl, jak ho říkal izer, takhle napsané to už není ono. zkusím to pohledat a hodit to sem ;)

---

Cestující si stěžuje letušce: "Mně se zdá, že letíme moc nízko." "Nebojte se pane, to se vám jen zdá." "Ale já si stejně myslím, že opravdu letíme MOC nízko." "Nemáte se čeho bát pane, vše je v naprostém pořádku." "No tak tedy dobře, ale ať na mě ta ryba přestane civět."