The Elder Scrolls V: Skyrim - Česká fansite - Diskuzní fórum: Adriho povídky I

Fórum | Galerie | Archív novinek | Hlavní strana               LOGIN | REGISTRACE

Prastaré Archívy: Arena

Let´s learn some lore

Tento web používá k poskytování služeb a analýze návštěvnosti soubory cookie. Používáním tohoto webu s tím souhlasíte.

Víte že..

Sdílet

Číst diskuzi

The Elder Scrolls V: Skyrim - Česká fansite » The Elder Scrolls V : Skyrim » » Skyrim - Váš svět

Právě je zde: 1 host(ů)

Strana 2 z 2: 12

Adriho povídky I - Ruka zloděje
lukios5	#21 Přidané 18.04.2017 20:06
Příspěvek: 1 Založený: 18.04.17	Super povídka! (Myslím zatím jen tu první.) Přečetl jsem si jí úplně jedním dechem a troufám si říct, že kdybys vydal knížku plnou těhle povídek nebo napsal knihu jako takovou, tak si jí s radostí koupím a přečtu. Dobrá práce! ) Upravil/a lukios5 dne 18.04.2017 20:09



Adrian_S	#22 Přidané 22.05.2017 22:46
Ocenění: Příspěvek: 4321 Založený: 01.05.14	Právě jsem opravil celkově tuto povídku a doufám, že bude nyní lépe čtivá! Pokud budete komentovat, prosím, zanechte "konstruktivní kritiku"! Děkuji "Život je jako metal... Je rychlý, tvrdý, ale přesto uvnitř krásný!" 7.9.2014 - Level 12 (Falmer) - Ocenění "Pisálek" & "Pravidelná docházka" 17.11.2014 - Level 25 (Dwarven ballista) - Ocenění "Jarl povídkářů" za rok 2014 7.4.2015 - Level 34 (Boethiah) - Ocenění "Hráč ve zdejších kobkách" Přečtěte si také moje díla: Adriho verše Adriho povídky I - Ruka zloděje Adriho povídky II - Temná smlouva Adriho povídky III - Děti Skyrimu Adriho povídky IV - Prokletí daeder Adriho povídky V - Osvobození Adriho povídky VI - Putování M'aiqa Lháře Adriho povídky VII - Torna plná cukříku Adriho povídky VIII - Zapřísáhlej


chill	#23 Přidané 03.06.2017 00:09
Příspěvek: 8 Založený: 31.05.17	Nu dobrá, přečetla jsem si to celé a asi budu první, kdo bude mít poměrně negativní kritiku. Nechci tě tím odrazovat od psaní, ale přece jen si myslím, že bys měl mít pár věcí, od kterých se odpíchnout. Příběh: Velice přímočarý a hlavně takový strohý. Jednoduché příběhy mám ráda, ale tady mi nepřijde, že to směřuje za nějakým cílem. Spíše se hlavní hrdina tak trochu potácí Skyrimem, objevuje Ameriku (vskutku, každý kovář ve Skyrimu - a vlastně i v Cyrodiilu, kterým z Argonie určitě prošel - prodává malachit a skleněné zbraně, ale on jakožto zkušený bojovník to nikdy neviděl... wow) a dělá, co je zrovna nasnadě. Toto je jen můj názor, ale podle mě by příběh měl mít směr, který by se měl čtenáři zezačátku alespoň naznačit. Postavy: Asi tvá největší slabina. Všechny jsou totiž úplně stejné. Všechny mluví stejně, chovají se stejně, reagují stejně. Brynjolf ze hry by nikdy nebyl vyjevený, že mu hrdina ukradl dýku nebo že ho odposlouchával. Naopak by sršel vtipem a komentoval něco na styl že tušil, že vrána k vráně sedá, nebo tak něco. Vex by nikdy neřekla nic jako "Zabme ho už," spíše by řekla něco ve stylu "Nechte mě ho konečně vykuchat." Mjoll by naopak nikdy nepoužila slovo "zdrhat", je to čestná obránkyně zákona a vyjadřuje se dost učebnicově. Jedinou výjimkou asi byla Kirava, která trochu vystoupila svou prohnanou reakcí, za to máš mou pochvalu. Můžeš mít špatný příběh, špatné popisy, špatnou gramatiku... ale postavy, ty musí být dobré. Jakmile nejsou dobré postavy, tak celý příběh zešedne a ztratí hloubku. Doporučuji hodně číst knihy a nad postavami se zamýšlet. Z fantasy klasika Tolkien, Pratchett, Rowlingová, povídky od Sapkowského. Z klasické literatury má třeba velice zajímavé postavy Čapek. Nebo třeba Betty MacDonaldová. Je taky moc zajímavé sledovat, jak který autor své postavy vykresluje, protože každý to dělá trochu jinak a pokud si mezi tím najdeš průsečík, který ti vyhovuje, tak máš v podstatě vyhráno. Styl: Snažíš se prokládat popisy dialogy a naopak. To je dobré, dává to příběhu dynamiku. Přesto mi ale přijde, že by se mnohé věci daly vyjádřit lépe a méně... krkolomně. Spousta frází zní velice nepřirozeně a ztěžují čtení. Dám pár příkladů... "V jejích krásných očí byla vidět zlost a závist," - nu, a copak Brynjolfovi záviděla? :) "Její pohled si mě prohlížel..." jak si tě může prohlížet pohled? Můžeš tam dát oči. Nebo to zaonačit jiným způsobem. "Hleděla na mě svýma pomněnkovýma očima..." "Její oči mě upřeně sledovaly..." "Prohlížela si mě se zájmem ve tváři..." je hodně způsobů a možností, které přirozené jsou. Opět. Čti literaturu a analyzuj. "Ze své ruky sundal překrásný šperk, který mi nabízel, netušil jsem, jestli mě chce jen zase obalamutit nebo jestli to myslí vážně." Jak bych si to představovala já: "Ze své ruky sňal překrásný šperk a nabídl mi jej. Netušil jsem, zda mě chce zase jen obalamutit, nebo to myslí vážně." Proč? "Který" v této větě zní, jako bys ten šperk popisoval. Donutilo mě to při čtení zastavit se a zamyslet se - a to nechceš, aby ti čtenáři dělali. V druhé větě mi vadí jen opakování "jestli", to je zbytečné a opět to znesnadňuje čtení. "Chvíli jsem čekal, co podnikne, její nepřátelská tvář na mě civěla." - opět - tvář neciví, civí člověk nebo oči. Navíc tady je ta druhá věta trochu zvláštně zakomponovaná, člověku úplně nedojde, co se tím snažíš říct. Asi že na něj upřeně bez hnutí zírala a on čekal, co se stane... ale v tomto případě by bylo lepší věty prohodit, aby to lépe navazovalo. "Upřeně na mě zírala a já čekal, co podnikne." Anebo přidat spojku: "Čekal jsem, co podnikne, neboť na mě upřeně zírala." Ale to už trochu zavání zmatenými myšlenkami. "naklonil se ke mně blíže a já ucítil jeho dech, který nebyl zkažený" - tuhle přívlastkovou větu vůbec nechápu. Přemýšlím, co tím chtěl básník říct. Věta by klidně mohla končit za slovem "dech", ale pokud má pokračovat, bylo by lepší tam mít něco smysluplného. Třeba "dech, který byl cítit po medovině". Nebo "dech, který voněl po dobrodružství". Plácám, nevím, co jsi chtěl říct, v každém případě to ale není moc pochopitelné. "chvíli mlčel, což mě znervózňovalo" - v angličtině existuje jedna dobrá literární poučka. "Show, don't tell," čili "Ukazuj, neříkej." Vždycky je lepší vykreslit čtenáři scénu místo zbytečného popisování pocitů. Např. "Chvíli mlčel. Nejistě jsem přešlápl a čekal, co bude dál." Tady je důraz na to, co tvoje postava dělá. Neříká prostě, jak se cítí. Výsledným efektem je, že čtenář si ji představí a vcítí se do ní. Má to pro něj hloubku. A pak tedy pár slov, které se mi do textu nehodí - v první řadě "platforma". Platforma je poměrně moderní výraz a v klasickém středověce až starověce laděném fantasy je jak pěst na oko. Plošina opravdu není sprosté slovo. :) Dalším slovem je "oh"... dnes jsme dost zdegenerovaní internetem, ale "oh" opravdu není české citoslovce. Můžeš použít "ah", "ó", "á" nebo i "och"... ale "oh" je anglicismus. Pak ještě znalost lore, nebo "reálií", abych tak řekla. Občas tam máš kiksy. Asi nejzásadnější byl, když jsi napsal, že Brynjolf není jméno typické pro seveřana. Popravdě si neumím představit typičtější jméno. :) Gramatika, stylistika: Píšeš vesměs dobře, i když občas ti ujede nějaká ta čárka nebo máš divný slovosled (např. "Měsíc stále nade mnou svítil" - možná bych to "stále" vynechala úplně, ale pokud už ho tam potřebuješ, tak přirozeněji zní "Měsíc nade mnou stále svítil"). Z nějakého důvodu téměř pokaždé přehazuješ ji/jí a ni/ní. Zvláštní, že u mě/mně se ti to nestává. Např "Nadechoval jsem se a pevně věřil, že se mi jí povede ještě jednou přesvědčit..." 1. pád ona 2. pád ní 3. pád jí/ní 4. pád ji/ni 5. pád --- 6. pád ní 7. pád jí/ní Jinak za trojtečkou se píše velké písmeno jen tehdy, když začínáš novou výpověď. Pokud je trojtečka náhradou za čárku či spojku, je tam písmeno malé. "Ale, ale, ale… Mladá ještěrka nejspíše vystřízlivěla." "Teda, Seerthi… Nečekal jsem, že budeš tak odhodlaný získat svůj prsten zpět." Osobně si myslím, že tam těch trojteček máš možná trochu moc. Na seminářích nám vždycky říkali, že s trojtečkou by se mělo zacházet velice opatrně, protože v textu mnohdy ruší. Popravdě nemohu než souhlasit. Jinak se ti často stává, že máš třeba slovo v jiném tvaru, než v jakém by mělo být. Možná hodně přepisuješ, to je pak snadné tam podobné chyby nasekat. Ale je to tam opravdu docela dost. (Např. "Usmál jsem se na ní a pronesl jsem ještě jednu lichotku, která zněla v mých ústech hezky, ale po vyslovení jsem jich litoval." - "jich" - asi jsi tam původně měl slova nebo něco takového?) ---------------------------------------------- Takže shrnutí... Příběh so-so, ale kdyby měl jasný cíl, byl by o dost lepší. Postavy by to chtělo vylepšit, protože pořádný příběh by měl mít pořádné postavy, které zaujmou svou osobností a dodají mu hloubku. Je potřeba hodně zapracovat na výrazových prostředcích, protože jsou někde mezi křečovitým a krkolomným. A občas si zjistit nějaké ty reálie. Gramatika mě popravdě tolik netrápí, na tu se soustřeď až tehdy, když budeš mít vymakané vyprávění. Je to zátěž se spoustou detailů, které ti, pokud budeš mít dobrý příběh, lidé snadno odpustí. A hlavně hodně číst a inspirovat se. :) Číselné hodnocení po mně nechtěj, v tom jsem nikdy nebyla dobrá. :) Snad ti mé hodnocení k něčemu bude a poslouží jako reference pro příští psaní. Upravil/a chill dne 03.06.2017 11:54 Just chill. -- Všechny mé příběhy naleznete také na chill.sekai.cz.


Adrian_S	#24 Přidané 03.06.2017 16:16
Ocenění: Příspěvek: 4321 Založený: 01.05.14	Upřímně jsem se bál nějakého zhodnocení, ale po pár přečtených řádků jsem se jen usmíval... To je přesně ono, co jsem potřeboval! Vážně. Něco podobného jsem chtěl od každého fórana nebo čtenáře znát, abych věděl, zda se jim příběh líbí nebo jestli nemají nějakou výtku ke gramatice. Jseš PRVNÍ, kdo mi někdo něco takového udělal a já jsem za to rád! Kritiku si beru k srdci, v brzké době udělám nápravy. A pošlu ti SZ. "Život je jako metal... Je rychlý, tvrdý, ale přesto uvnitř krásný!" 7.9.2014 - Level 12 (Falmer) - Ocenění "Pisálek" & "Pravidelná docházka" 17.11.2014 - Level 25 (Dwarven ballista) - Ocenění "Jarl povídkářů" za rok 2014 7.4.2015 - Level 34 (Boethiah) - Ocenění "Hráč ve zdejších kobkách" Přečtěte si také moje díla: Adriho verše Adriho povídky I - Ruka zloděje Adriho povídky II - Temná smlouva Adriho povídky III - Děti Skyrimu Adriho povídky IV - Prokletí daeder Adriho povídky V - Osvobození Adriho povídky VI - Putování M'aiqa Lháře Adriho povídky VII - Torna plná cukříku Adriho povídky VIII - Zapřísáhlej


chill	#25 Přidané 03.06.2017 17:09
Příspěvek: 8 Založený: 31.05.17	Odpovězeno. :) Pokud mohu radit, nedělej nápravy na tom, co už jsi napsal. To většinou nemá smysl, pak se do toho člověk jen zamotá. Pokud to tedy nechceš psát celé znovu. Což ovšem neznamená, že nemůžeš zkusit vložit tohle úsilí do následujících kapitol. Podle mě mnohem výhodnější - a vděčnější - investice času a námahy. A méně vysilující. :) Upravil/a chill dne 03.06.2017 17:09 Just chill. -- Všechny mé příběhy naleznete také na chill.sekai.cz.

Strana 2 z 2: 12

Přejít na fórum:

Podobná témata

Diskuze	Fórum	Odpovězeno	Poslední příspěvek
Adriho povídky VIII - Zapřísáhlej	» Skyrim - Váš svět	7	13.01.2018 23:10
Ohledně Adriho povídek	» Skyrim - Váš svět	5	15.12.2017 22:06
Slavičí zbroj-cech zlodějů	Skyrim - dotazy, návody,..	3	15.12.2017 17:49
Adriho povídky III - Děti Skyrimu	» Skyrim - Váš svět	37	14.06.2017 23:46
Adriho povídky II - Temná smlouva	» Skyrim - Váš svět	25	30.05.2017 21:58